【发脾气是本能，控制脾气是本事】
1、“非暴力沟通”是一种沟通方式，也被称为“爱的语言”。它是一种持续不断的提醒，提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它希望达成的是：帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
2、“非暴力沟通”的四个要素：
- 观察：清晰地表达观察的结果，注意区分和评论之间的关系；
- 观察的语言表达：在特定的时间、地点和情境中，清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的，比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。
- 比如，“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”是事实，“欧文是个差劲的前锋”是评论
- 将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。（所以逯有时候觉得我是在说她？她就要反驳？）
- 感受：清晰的表达感受，注意区分和想法之间的关系；
- 清晰表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，“被xxx”（如被抛弃、被误解、被欺负、被利用等）也不是在表达感受。
- 感受通常是一些形容词，比如兴奋、开心、害怕、担心、震惊、遗憾等等
- 需要：是感受的来源；
- 一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
- 我们的需要导致了我们的感受，要体察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？
- 请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人……”之类的想法。然后，问自己：“我不喜欢他们……，是因为我什么样的需要没有得到满足？”通过这样的方式，我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。
- 推荐表达感受的句式：“我（感到）……，因为我（希望/重视/想要）……”
- 请求：提出具体的请求，注意区分和命令之间的关系
- 提出需要做的是什么，而不是不要做什么
- 请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同
- 一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。
- 例如：亲爱的，过去一个月，你大部分晚上都在外面活动（观察），我感觉很孤单（感受）。我需要你多点时间陪陪我（需求）。以后可以一周至少三天回家吃晚饭吗？（请求）
3、“异化的沟通方式”是指带来负面影响的语言和表达方式，包括：
- 道德评判：用自己的标准（价值观、信念）等来衡量、要求别人，将责任归咎于对方
- 进行比较：这种方式使我们蒙蔽了对自己和对他人的爱
- 回避责任：日常生活中许多表达方式暗含了对于责任的回避，如“我不得不……”，“是你让我……”
- 强人所难：要求和命令别人
4、如何挖掘别人的感受？
不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的（a）观察，（b）感受，（c）需要，（d）请求。把注意力放在对方需要什么。
在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。
当我们给人反馈时，如果语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通常不会有好的反应。然而，一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非对他们下结论，他们一般不会产生反感。
一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。
对方抱怨的时候，关注他的感受，理解他。
在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词。越是专注于他的感受和需要，你就越会把他看作因需要没有得到满足而感到绝望的人。
对大多人来说，有机会说出自己的心里话，并得到他人的倾听和理解，是一件很幸福的事。
举例1：太太：“你从不好好听我说话。”我：“听起来，你很失望。你需要体贴，是吗？”一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，一般来说，他会觉得很惬意。
举例2： “妈妈，看起来你有一点生气，你希望他耐心地与你谈话，是吗？”听到女儿的话，劳伦斯大为惊讶，气也消了。倾听他人的感受和需要，并给予反馈。
掌握再多的沟通技巧，也应该要有沟通失败的心理打算。
不是所有的人都可以沟通，挑选一个好的聊天对象，比掌握更多的聊天技巧重要。
沟通可以帮助我们更好的理解问题，但并不能帮助我们百分百的解决问题。
想象这样一个场景： 妈妈对儿子说：你去给我把窗户关上。 儿子不去。
学了沟通技巧之后的妈妈这样对儿子说：亲爱的，你可以帮忙把窗户关上吗？我有点冷。谢谢你。
在这本书中，作者似乎表达了，只要妈妈用后一种方式说说话，儿子就一定会去关窗。
假如儿子真的就不想去关窗呢？她可不可以不去？ 但用后一种方式沟通了，母亲可能会觉得：我都这样跟你说了，你怎么还不去？ 她会比在第一种情况下被拒绝更生气。
这背后有一个被忽略的问题是：沟通是帮助我们更好的表达自己的诉求。
注意是诉求而不是命令。 诉求和命令的差别在于，诉求是应该允许对方拒绝的。
在我看来比较理想的沟通是：母亲表达好自己想得到帮助的诉求，儿子表达好自己不愿意提供帮助的请求，双方互相理解。
比如，我想在北京，因为我觉得大城市会有更丰富的资源，是有益于个人发展及未来家庭的。
但逯结合她的现状，当下她来北京不是最优解，最直接的就是没办法找到比现在更好的工作。
希望双方都能理解对方的需要吧，随着时间推移，能够找到双方整体的最优解。
书籍内容延伸案例
不能好好说话的父母，教不出快乐的孩子
知乎上有一个热门问答：还记得父母对你说过最伤害你的话是什么吗？有一个答主的回答获得了高赞。
她说，自己从四岁到十二岁，在家里活得恐惧和小心翼翼，因为母亲总是会因为一点小事对她发飙。
书桌上有几本不太整齐的书，母亲会说，“我从来没见过你这么邋遢的女生，窝囊废。”
弄掉了一个东西，她还没来得及弯腰捡起来，就会被母亲骂，“拿个东西都拿不好，手跟废了有什么区别。”
诸如此类，只要她不小心做错了什么事情，就一定会被母亲嘲讽、鄙夷。
在现实生活中，很多父母只顾着自己一时嘴快，急于宣泄自己的情绪而不顾孩子感受，这种语言伤害，不仅会让孩子觉得窒息和难以承受，更有可能要花上他们一生的时间去疗愈。
在美国心理学家马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书中曾说，也许我们并不认为，自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
作为与孩子最亲密的连接，父母的语言尤为重要。
很多父母随随便便一张口，全是否定和贬损
例如：
1、找不到合适的实习特别困扰，就打电话想跟妈妈吐槽，结果妈妈说，谁叫你当初要选这个专业？一下子什么说话的欲望都没有了。
2、有次站着在看手机，我妈就到我身后想看我的手机屏幕，然后我藏了一下，我妈说你在看啥？我说我刷朋友圈呢。我妈就：哟，你还有朋友啊！
这些话并不是最可怕的，更可怕的是父母的这种表达方式早已潜移默化影响了她。
父母的习惯性否定可能不会立刻带来很大的伤害，但会慢慢浸入到孩子的内心深处，最直接的影响就是，从这样的家庭环境中长大的孩子，很有可能会从一位受害者，慢慢变成施暴者。
他们会将这种表达方式延续，继续伤害自己的下一代。
父母的语言暴力，会让孩子觉得自己不被爱
我们的某些言语和表达方式会忽视他人的感受和需求，以致彼此的疏远和伤害。
父母本该是孩子最依赖、最爱的人，但如果他们说话不注意方式，肆无忌惮用言语伤害孩子，很容易破坏孩子的安全感，打击孩子的自信心，让孩子变得敏感、脆弱，甚至是叛逆、暴虐。
人们常出现的四种语言伤害：
第一类是道德评判，比如孩子不爱分享，有些父母脱口而出的“你真是太自私了”，这类语言直接从行为上升到了人品攻击，父母如果轻易否定孩子的人生价值，孩子只会更容易产生挫败感；
第二类是进行比较，比如“你看看隔壁李阿姨家的孩子，成绩那么好，你再看看自己，你好意思吗？”这类话会打击孩子的自尊心，让他产生自卑和逆反心理；
第三类是回避责任，很多父母在孩子没有达到自己预期时，喜欢说“你太让我失望了”这类话，这种表达方式其实是回避了自己在养育过程中的责任，将全部压力都施加在了孩子身上，孩子会因此产生内疚、自责的情绪；
第四类是强人所难，这种表达方式其实暗含了父母对孩子的高期待，他们会用命令或威胁的形式，要求孩子去做一些事情，比如“我为你付出了那么多，你为什么就不能好好学习？”
正确表达有以下三个步骤：
第一步，观察而非评论。尽可能表达你看到的、听到的事实，而非基于事实之上的评论或者批评。
观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，对于普通人来说都很难做到，更别说是父母对孩子了，遇到任何事儿，父母总是会忍不住要说道几句。
所以当父母跟孩子交流时，一定要先在心里掂量一遍，即将说出去的这句话，是事实的观察还是对孩子行为的评价或者批评。
第二步，表达感受，说出需要。很多父母会焦虑于孩子不愿意学习，沉迷于打游戏或者看电视，与其批评、吼叫孩子，不妨诚实坦率地表达出自己的真实感受，并提出自己的需要。
比如“这么多天以来，我看你都在玩游戏，我真的很担心。因为我希望你能花多一点时间在学习上。”
第三步，提出具体的请求。这里需要搞清楚请求和命令的区别，如果父母提出某种请求，孩子不答应，父母就大发雷霆，那这就不能算是请求。
在书中有个案例，一位母亲对卢森堡博士吐槽说，觉得非暴力沟通的表达方式根本没有用。
因为当她回家看到房间很乱时，她没有责备孩子，只是跟孩子说，“当我看到你没有做你答应做的家务活，我十分失望。因为我希望回家后有个干净整洁的环境。”
接着，她向孩子提出了请求，希望他把房间收拾干净，可他什么也没做。卢森堡博士问，“接下来呢？”
这位母亲说，“我和他说，像他这样懒惰和不负责任的人是不会有什么前途的。”所以不是表达方式没有用，而是这位母亲用错了方法。
